Taten sagen mehr als Worte

久しぶりに。

どうも、こんばんは。おひさしぶりです。ここ、見てる人はいるんだろうか？何人か、前の記事を読んでくれた人がいるみたいだけど…今はどうかねぇ。

あ、そう、この前書いた記事。とてもわかりにくくてごめんなさい。必要な言葉を削り過ぎたためなのか、それとも自分の本心が本当にああだったからなのか、時間が経ちすぎて当の本人もよくわかりません。すみません；；

でも今は、あの時に比べたら、だいぶ気持ちは落ち着いてきました。とりあえず元気です。相変わらず慢性的に寝不足ですが（笑）


☆

あれから少し経って、今はmixiもブログも辞めて、他の人の記事を読む機会も以前に比べると随分少なくなりました。mixi辞めた理由としては、ネットで他の人と繋がるのがなんとなく怖くなったのと、他の人が書いてるのを見ると自分も更新しなきゃいけないって思っちゃって、それがどうにも面倒になってしまったからなんだけど、mixi辞めて初めて、どれだけ自分が人とのコミュニケーションをmixiに頼っていたか思い知らされて、ちょっとビックリした。

だって、自分が今まで知っていた他人（友人）の情報の半分以上は、mixi日記を読んで得たものだったんですよ。「○○が××でバイトをしていて、～～な出来事があった」というような話も、普段学校では喋ったりしてなかった…ってことだよね？mixi辞めたら、一気に周りの人の近況がわからなくなって、本当に驚いた。

あと、mixiチェックの時間が無くなったために、夜中ものすごく暇になりました（笑）自分としては、mixi見るのにそんな時間かけてるとは思ってなかったんだけど…今となっては、親が「PC見るの長すぎ！」って言ってた理由がわかります。。


mixi辞めたから人間関係も希薄になる…っていうのは、悲しいというか、逆に滑稽にも思えるね。「どうせ君と友達の関係は、そんな程度のもんだったんだよ。」って、誰かに言われてる感じ？でも、そのせいでまたグチグチ悩んでるというわけでもなく…もう割り切ってしまったというか、今更あの世界に戻る気が起きないっていう感じですね。うまく説明がつかないが。


☆

あと、オケのこと書こうと思っていたんだ。

今日（正確には昨日）は、先生パー練とIgさん合奏でした。９：３０～１２：３０、１３：００～１６：００というスケジュールはやはり疲れます。しかも、朝から生理痛がひどくて、立つのも座るのも苦しい状態だったため…せっかくの先生練なのに話が全然頭に入ってこなかった。

さらに、自分の気も立っていて、ほんのちょっとの失敗も許せなくなって、ものすごく不機嫌なまま練習してました。本当に最悪な練習だったな…。うまく弾けなかったってことより、せっかくの練習を機嫌悪いままおざなりに過ごしてしまったってことの方が、心残りというか…大いに反省しなきゃいけない。パー練中も、合奏中も、ものすごいつまらない顔をしてたような気がする。音楽やってて、一番やっちゃいけないことだ。


春定の楽譜配られてから、きちんと楽器に向かい合う時間を持てていない上、やる気も下火なままなので、パートにもオケ全体にも迷惑かけっぱなしです。パー練を２～３回、いずれも勘違いとはいえ、存在を忘れて休んでしまったりして…。正直、パートの人から何を言われても仕方がないほど、グダグダです。みんな良い人だから、謝れば笑って許してくれるけど…それは、こんなグダグダなままで良いという意味ではない。
この状況を打破するには、ただ練習あるのみだと思うので…残り２ヶ月ちょい、春休み使って徐々に本調子に持って行かなくては。。


残り２つのテスト終わったら、しっかりモードに入ります。もうあんな不毛な練習はしないぞ。

こっちは久々

ブログ移転して、もう2か月近く経つんでしょうか。
一応こっちも残しておいたのだけど、久しぶりに更新してみる。
今でも見てる人がいるのか…それはわからないけどね。


☆

最近、大学オケの演奏会に立て続けに行っていて、いろんな刺激をもらってます。
そして、それによって、自分を見つめなおすことができた。


ここんとこ、自分の桶に対してあまりのめり込めてなくて悩んでいた。
チェロを弾くことを苦痛に思ったことはないけど、なぜか気が乗らない。

どんなに気が乗らなくたって、本番は徐々に近づいてくるのに。

大好きなチェロ。
大好きなオケ。
なのに、なぜか自分は楽器から逃げている。
楽器を弾くのが苦痛なのではない。
逃げている、というより、楽器に向き合うことを”忘れている”。


大切な人たちについても、同じ。
向き合うことから逃げ、その事実を忘れようとしている。


まりん先輩が言ってたことに似ているけど、
自分を構成するすべての要素が、意図したわけではないのにどこかリンクしている。
似通っている。

自分はいろんなものから逃げた。
そして、逃げたという事実を忘れることで、自分を正当化して守ろうとした。


☆

でも、このままでいいわけがない。
大事なものから逃げたという事実は、確かに時が忘れさせてくれるだろう。

でも、本当に忘れてしまったら…自分はきっと、大事なものと一生向き合えなくなる。
そのうち自分を守ることに精一杯になって、自分を無条件に受け入れてくれる場所を探し求めて、
いつしか…自分の足で立てなくなって、常に寂しさを抱えて生きるようになってしまう。


大袈裟かもしれないけど、本当に、そうなってしまいそうで怖かった。
恐怖というより、危機感に近い感情。
12月はそんな危機感に押しつぶされそうで…でも、どうしたらいいかわからなくて余計怖かった。


☆

そんなとき、自分を助けてくれたもの。


それは、家族であり、彼であり。
彼らは無条件に自分を受け入れ、愛してくれる。
その安心感は必要だった。
どうしたらいいかわからないと言って泣いた私を慰めつつ、いろいろとアドバイスもくれた。
どれだけ感謝したらいいかわからない。


でもそれだけじゃない。
失いかけたものも、自分を助けてくれた。
”救済”の意味での“助け”ではなく、逃げの姿勢に入っている自分を見つめ直させるという意味で。
それはつまり、友達とオケ。

適切な表現が思い浮かばないけど…
この二つを手放しそうになって、ものすごく焦ったのは事実。
でも”もう一度取り返そう”なんていう、邪な気持ちが自分でも許せなかった。
一度傷つけ強い力で突き放したものは、そう易々と元には戻らないし、
現在進行形で、自分の気持ちがそれらから離れてしまっていたから。


そんな状態で、自分のエゴでそれらを繋ぎ止めようとするなんて、恥ずかしくて情けなくて、耐えられなかった。
自分から行動するのも躊躇した。
”この二つの要素がなくても生きていける”と言い聞かせたりもした。
その結果、引き返せないところまで来てしまった。
すべては自分のせい。誰のせいでもない。


でも…それに気づいたっていうことだけでも、大切に思わなくてはいけないと思っている。
もしかしたら、あのまま傲慢に、大切な要素二つを切り捨てていたかもしれないから。

一応でもいい、気づけたから、それを徐々に行動で示していくことから始めよう。


☆

大学オケの演奏会を聴いてる途中、そんなことをふと考えた。
前みたいに、もっと一生懸命になりたいとも思った。
今が一生懸命じゃないってわけでもないのだけど、なぜかそんな風に思った。


演奏の質とか見た目の良さとか、そういうのを取っ払って、純粋に曲にのめりこんだ演奏。
人間関係についても同じなのかなぁなんて。
農工大オケ、横浜市立大オケを聴いて思いました。



ここのブログ、たぶんたまに更新します。
誰も見に来ていないだろうけど…ね（笑）

１１月４日～９日に考えてたこと

この前の日記はとても中途半端だなぁ。すみませんでした…。何か書きたいことがあるんだけど、短文しか浮かんでこないっていうのが見え見え（笑）

でも今日は…ようやく（と言っても、まだ完全ではないけど）考えがまとまってきたので、忘れてしまわないうちに書いちゃおうと思います。


☆

まず、オケの皆さん定演お疲れ様でした！
そして、この前の日記でも言ったけど、来てくれた皆さんありがとうございました！

４日は天気が良かったせいか、客席がほぼ満席になっていて、舞台袖からこっそり見たときにちょっとビックリしました。あんないっぱい来ると思ってなかった。今回のプログラムは普段クラシック聴かない人でもよく知ってる有名な曲だったから、興味を持ちやすかったんだろうな。
…個人的には、有名なのに全貌を知らない人が意外と多いっていうのも、今回お客さんが多かった理由じゃないのかなぁーと思ったり。自分もよく知らない部分があったから人のこと言えないけど。


☆

でも、人が多かった割に全然緊張しませんでした。知り合いは口々に「緊張したでしょ！」って言ってきたけど、嘘じゃなくてほんとに全然。

ピアノの発表会の時はガチガチに緊張するのに、チェロだと全く緊張しないんだなぁ。たぶん…ピアノだと楽器に触れるのは指先だけだから、なんか…安心できない。チェロはその点、待機中も本番中もずっと触れられるので、とても安心する。特に弾いてるときは、心臓の上あたりに楽器の背中が当たって、弾きながらとっても愛おしくなってしまうんだよね～～（笑）しかもお腹に音が響くから……それもまた……うふふふふwww

…惚気ている場合ではない！話を戻そう。


で、全然緊張しなかったからか、周りを見る余裕がありました。他パートの音を聴きつつどんな表情してるか盗み見たり、前に座っている先輩の弾き方を見たり、Ｉ毛さんの汗がほとばしるのを見たり。狭い練習室では見切れなかったものを、本番でようやく見ることが出来たような。
まぁ…また話が逸れますが、普段の練習もそういう風に、大袈裟に言えば周りの人たちの息吹を感じながら弾ければいいなぁーと、ちょっと思いました。


☆

あと、これは家に帰って録画を見て気付いたんですが、チェロ隊はとても真面目に弾いていました。良くも悪くも。実は…自分はもうちょっとガンガン弾いてるつもりでいたんですが…実際客席から見てみると、まだ肘・手首が硬いし、全身で弾ききってないのがわかりますね。全弓使っているつもりでも使えてなかったり。fffのトコとかもっとグァァアーーーッと弾けば良かったなぁー。弾いているつもりだったけど弾けてなかった……

まぁ…いくら見た目がグァァアーーーッと弾いてたって、音が間違ってたらただの赤っ恥（笑）要は、なるべく早く楽譜を正確に覚え、音を指になじませ、そしてなるべく早い時期に曲を自分と同化（時に対抗）させていかなくちゃいけない…てことですね。
…秋定で悔やむべきはコレだと、個人的には思っています。夏休み中に暗譜をしておけばよかった。特に『運命』４楽章は、自分のモノにするどころか、臨時記号の多さに悪態をつきながら練習していた始末なので。プログラムのラストなのに、これじゃ…ねぇ（笑）


☆

うーんと、もう一個、言いたいことがあって…。
直接、今回の演奏会と関係ないかもしれないけど、なんとなくここ数日思っていること。


…自分はまだ１回生っていうのもあって、執行学年（３回生）と比べたら…言葉が合ってるかわからないけど…まだまだ幼いんだな。音楽に対して熱くはなれるけど、まだ深みを知らない。不勉強ってのもその原因だけど、その深みって、たぶん…同学年の子も含め、一緒に音楽やってる人とたくさん話をしないと、なかなか出てこないものなんじゃないかと思う。

つまり、オケに関わってる人たちともっとコミュニケーションとらなきゃダメだなぁと。飲みの席だけじゃなくて＆オケの話だけじゃなくて。他の人のこと何も知らないのに音楽一緒にやれるわけが無いし（一緒に弾くだけなら出来るけど）。


それと、Ｉ毛さんとかＫＲ先生とか、音楽を突き詰めてやってきた人達と同じ土俵で話をしてみたいですね。同じ土俵で…と言うと先生達に失礼かもしれないけど（笑）
合奏の時、Ｉ毛さんはかなりかみ砕いて指示をしてくれてるけど、それすら理解できない時があったりして…。そういうとき、不勉強な自分が嫌になっちゃうね。「これは何調でしょう？」って聞かれて、パッと答えられるぐらいにならなきゃ。あー、そう考えると、あの長いピアノ歴は一体何だったんだって思うよなぁ……自分何してたんだろう？


これから激ムズのショス５が始まるわけだけど、こいつはちゃんと勉強した上でやっていきたいなぁ。どのぐらい本質に迫れるかはわからないけど、とにかくやってみなきゃ上には行けない。練習＆勉強あるのみ！


☆

たぶんまだたくさん言いたいことがあるんだけど、うまく言葉で出てこないので、思い出したら書くような感じにします。尻切れトンボですが、終わります。




…で、まぁ、演奏会が終わって節目なので…
ブログ移転します（爆）
前に使っていたgooブログに戻ります。そろそろ…帰っても良いであろう。


ＵＲＬ・タイトルはこちら↓↓↓
Mondsichel
http://blog.goo.ne.jp/andante_cello/

オケ秋定終了

定演お疲れ様でした！


まだ考えがまとまらないので、感想とかはまた後日にしますが。
来てくれた知人の皆様、ありがとうございました。

展望

今日は大学から更新！

最近、何かと忙しくて、満足にブログが書けなかった…。実は、これが意外とフラストレーションの源だったみたい…吐き出したい気持ちが溜まってます。でも、すべてを書いていると次の授業に出られなくなってしまうので、今日はちょっとだけにしとく。


☆

うまく言えないけど、自分は”頑張る”が具体的じゃないなぁとよく思います。

何を頑張るのか、どう頑張るのか。そして頑張って何を得たいのか。
それがなんとなくモヤモヤっとしている。なのに、やたら「がんばる、がんばる」と繰り返し言っている気がするのです。


というのも、１９年間自分と向き合ってきて、ここ最近感じていることがあって。


なんていうか…「頑張る」って言ってないときのほうが、自分はちゃんと物事を考えているし、その考えをそれなりに行動で示せていると思う。何もかもが中途半端なとき、心が急いて、無意識のうちに「頑張る」って言葉に頼ろうとしている自分がいる。特に最近は、その傾向が顕著。


時々、自分は何をしていたのか・何をしたいのかがわからなくなってしまうことがあるんです。チェロを弾きたいと言っていたはずなのに、気づいたら電車に乗り込んで帰途についていることもあるし、勉強したいなぁと思って机に向かっていたはずなのに、気づいたら日記を書いていたなんてこともある。最初「したい・やりたい」と思ったことは、結局やれずじまいで……どこでどう思考が切り替わったのか、自分で自分がわからなくなって、恐ろしくなってしまいます。


そういうとき、フッと沸いてくる言葉が「頑張る」なんですね、なぜか。


やらなきゃいけないことをやらないで、どうでもいいことをしている＝頑張りが足りない

という考え方なんでしょうか？自分でもよくわからない。


☆

あーもう授業始まっちゃう！

うまく伝えきれないや、ごめんなさい。とりあえず終わり。また編集します。

うわああああん

せっかく書いた記事が消えた！

ああ。もう眠ろうとしてたのに…



…いいや、一個だけ思い出したのを書こう。
書きたくなったら、今日書いた分ももう一度書こう。


☆

「うっぷんを晴らす」のドイツ語訳、わかりますか？


seinem Herzen Luft machen


っていいます。

この場合、Luft は「余裕、隙間」って意味になるんですが、この言葉は「風」っていう意味でよく使う言葉なんです。


…machenの訳を無視した形になってしまうけれど…
心（Herzen）に風(Luft）を送り込め！みたいな雰囲気が文面から出ていて、すごく好きな一文です。

「うっぷんを晴らす」…というと、なんだか八つ当たりな感じがして、その人の周りにいる人が可哀そうになってしまうんですが、ドイツ語だととても自然に自己完結できそうでいいなぁって（笑）


こういうかわいらしい文章をみつけると、ドイツ語をやっていてよかったと思えます。同時に、いつかこういう文章を訳したいなと思ったり。


☆

あ、スキン変えました。ＹＵＫＩさんのシングルのデザインなのかな？かわいー。


よかったらぽちっと。お願いします。

お久しぶり

ここんとこナンダカンダ忙しくて、日記書けず（笑）
しかし、その間にもいろんな事件（！）があって、書きたいことがいっぱい。


そして、いろいろと吐き出したい感情が溜まっているので、演奏会が終わって一段落したら徐々に出していきたいと思うよ。


☆

とりあえず、今は、大事なものが二つあって、その二つのために生きているという感じです。


”二つ”というのは、少ないように見えて、なかなか大変なんです。
でも、両方ともものすごく大事で、どちらも失いたくないし、どちらも中途半端にしたくないから、不思議と頑張れてしまうんですよね。たとえ、それが自分のキャパシティーを超えているとしてもね。それぐらい、超えてみせるさって思えてくる。


キャパ超えて、ちょっと体調＆テンションが崩れ気味ですが、演奏会乗り切ればだいぶ落ち着くと思われるので、同じ大学の方々、しばらく迷惑おかけしますが…よろしく（笑）


☆

…そう、今を乗り越えれば、きっといろいろ見えてくるはずだ。

そう信じて、授業も頑張って出るよ。
今日は、オサボリ女にならなくてよかった。眠かったし苦しかったけどね。
友達ありがとう。だんけ。



晴一の言葉を借りると「タイムカードを捺すような」日記ですが、よかったら押していってください。

ストレス→食欲！

最近、めっきり寒くなってきましたね！

厚着が好きじゃないせいもあって、この気温でも割と薄着で外出してしまうんだけど…やっぱさすがに寒い～！違う意味でガクブルの毎日（笑）ちょっと前まであんなに暑かったのに…。この気温差はいったい何なんだろう。


薄着でウロウロしてたせいか、土曜日に熱をだして、その後もなんだかズルズル体調不良が続いてます。鼻炎とは無縁の人間なのに、鼻水じゅるじゅるで止まらないよーー鼻水の滝だよーー。チェロ弾くとき特に困るよぅ（涙）

今日も、せっかくＯ野先生分奏だったのに…頭の奥で除夜の鐘が鳴っていて、あまり集中できず。今週土曜のホール練までには、回復していたい…。


◇◆◇

あ、そうそう、今日は良いネタがあるんだよ～（笑）


今日、Ｐちょとしばちゃんと一緒に学食で喋ってたんだけど、その時にＰちょとうちはコーヒー牛乳を飲んでたんですね。

Ｐちょのは某○○○○jirushiで、うちのは某ko○wa○ね。



ほいで、「あ～二人ともコーヒー牛乳だね～」って言いながら飲んでたら……


Ｐちょのコーヒー牛乳の成分表に、『異性化液糖』の文字が。


………異性化液糖って、なんだ？？
まさか、これを飲みきると女→男（男→女）っていう超現象が起きるんじゃ…！？
さすが○○○○jirushiだぜ…入れるものが違うなww

だって、うちの方のコーヒー牛乳にはそんな奇怪な成分入ってないし～
糖分といえば『果糖ブドウ糖液糖』ぐらいだし！



しかし！
よく調べてみたら…『異性化液糖＝果糖ブドウ糖液糖』なんですねw

ちっ、Ｐちょダンディ化計画を目論んだのに…。うちも一緒に男性化しちゃうみたいだw


◇◆◇

えーと、タイトルですが。

なんか…大学始まってから…急に食欲が増えちゃってヤバイのです（爆）


ストレス？？食べても食べてもまだ食べ足りないんですけど…。

どうにかしてこの食欲を止めたくて……というか、昼間あまりにも食べ過ぎるので、最近は夜ご飯をちょっとしたモノに置き換えてみたりしてます。昼間そんなに食べ過ぎなきゃ良い話なんですけど、どうしても食べ足りないので…。仕方ないから夜に調整しなくちゃっていう（涙）


最近ハマっているのが、学食で売っているくるみパン。（１００円二個入り！）オケ練の前に食べるのが日課になりつつあります。

……うああ、日課にしちゃいけない！

あと、サラダパーテー（パーティ）。さぼおるっていう学食にバイキングみたいなコーナーがあって…そこにあるサラダ達が癒しとなっています。

……食に癒しを求めてはいけない！



…どうしよーー（涙）
酒飲みじゃないだけまだマシだなぁ…これでお酒まで飲んだらorz



食欲の秋を満喫しまくってる私ですが、よろしければぽちっとお願いします！

昨日の日記暗くてごめん

私、お酒飲むと

①極端に明るくなって人格が壊れる
②極端に暗くなって泣き出す

のどちらかのようです。今回は②でタチ悪い方だったみたい（笑）
ブログを捌け口にするのはよくないなぁと思いつつ、吐き出しちゃいましたごめん。


昨日書こうとして結局放棄した日記を書くぞ。


☆

まず、合奏。


おととい熱を出して部活を休んだため、昨日はちゃんと朝早く起きて朝練へ。

たぶん一番乗り！
けど、当然のことながら鍵が開いてなかった＆部会があるのにお昼ご飯を買っていなかったため、荷物を音楽室前に置いて、とりあえず鍵と食料調達に出かける。

でも、警備室に行ったら鍵はもう誰かが持って行ったあとで、音楽室に戻ってみたらER先輩が既に居た。先輩の家どこにあるのか知らないけど、現役じゃないのにこんな朝早くから練習に来ていて…自分たちがんばんなきゃだなぁって思った。


９時くらいになると徐々に人が増えてきて、１０時からスムーズに合奏スタート。
午前中は運命。午後はスラヴ・白鳥。


運命の一楽章がなんだか良かった。熱気がすごかった～
Igさんがあんなに早く汗をかくのを初めて見た気がする（笑）
ああいう演奏を全部の曲でやれたらいいなぁー。

一楽章も、チェロ・ビオラのスリットピアノがまだちょっと微妙だけど。


☆

合奏終了後、企画してた１回生飲み mit Igさん。
第一回に引き続き、今回もなぜか私が幹事をやることに…。


昨日の飲みは…反省点があまりにも多すぎて書きたくないけど、たぶん書いとかないと今後も同じ失敗をしそうだ。


＜反省点その一＞
Igさんを放置。

集合時間と集合場所を伝えたのはいいが、Igさんを一人で待たせてしまった。Igさんがあんなに早く外に出るとは思っていなかったってのもあるけど…配慮に欠けていた。かとぅ先輩ありがとう。


＜反省点その二＞
集合時間が早すぎた。

音楽室の撤収時間が５時だったので、あんまり長く音楽室に居たら片づけが出来ないだろうと思い、集合をサークル棟前に４時３０分頃…ということにした。あと、「４時３０分頃だよ」って言うと、大体みんな４０分過ぎとかにバラバラ～～っと来るかなぁ…と行動を深読み。

でも、みんなまじめだったよ…きっかり３０分に来ちゃったよ…。深読みする必要なかった（笑）


＜反省点その三＞
席替えにムラが！

Igさんと喋りたい子が多かろうと思い、飲みの最中に１回席替えをしたんだけど、なぜか一つのテーブルの子たちが動かず、そこだけ同じメンバーのままだった。動きたくなかったのかな？？無理にでも動かして、Igさんと交流してもらえばよかったなぁ。


＜反省点その四＞
お開きにするタイミングわからず。

幹事ってムズカシイヨーーー、どのタイミングでお開きにしたらいいか全然わからない！

今年の１回生は女の子がすごく多くて、あんまりお酒飲めない人も割といるんだけれど、そういう子たちにとっては、長々とお酒飲みながらのお喋りって結構苦痛。特に最後の方、料理もすべて食べ終わって、あとは喋るだけってなったとき。

昨日の場合は、眠そうにしてる子が５～６人居て、かたやまだまだ喋れるよっていう子もちらほら居て、スッキリお開きにするにはなんともしにくい感じだった。とりあえず眠そうな子を早く帰してあげたくて、まだ喋ってる人居たけどお会計済ませて、お開きにしてしまいました。あれでよかったのかなーー。


<反省点その五＞
幹事なのに２次会に行けず。

昨日もちょっと微熱があって、あんまり遅くまで残るとまた悪くなりそうだったので、二次会は行かなかったんですが。Igさんを誘った人間なので、やっぱり最後まで一緒に居ないのはまずかったなぁと家に帰ってから後悔。体調的には帰って正解だったんだけどね。



うわーーだめだ幹事向いてない（笑）

というか、幹事はおいしくお酒飲めないですね。…みんなこれわかっててうちに任せたのかなぁ。だとしたら…かなり悲しい。考えないようにしよう。





まぁそんなわけでネガティブでした昨日は。
すいませんでした。


以上、学校からの投稿でした。

とまらない

やばい
止まらない。
スパイラル思考。

お酒入ってるからか？

自分、居ても居なくてもいいのかもしんないな。
ある場所においては。
以前は、”どんな場所にも必ず居場所がある”って思っていたけど。

本当にあるのかな。
居たいと思う場所に、自分の居場所はあるのかな。
”無い”って、思いたくないけど、思ってしまう。
悲しくなる。
だけど、どうでもよくなる。


居たいと思える場所にたどり着いた気がしてたのに、
なんだかそれは思いこみだったんじゃないかって、
そんな気もしてきた。



つらいなぁ。
弾き続けるだけで済むなら、それでいいや、他にはなんの関係もいらないなんて、
思いたくないのに思っちゃうよ。




くら。